Риелторские анекдоты

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!


Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».


Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Клиентка, желающая купить квартиту, пришла в агентство и рассказывает: До вас я заходила в агентство А... и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеятся! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?
Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...

Залог удачных сделок.

Один бизнесмен другому рассказывает.
- Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
- Я бы тоже купил.
- Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
- Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!

“Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 5- гривень, и реально думаешь, что это приличная сумма денег...

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?